مجلة كلمات

جئتَ لا طالبة لجوء  ولا عايرة سبيل  بل اِمرأة تحمل حبًا أوسع من حقول الألغام  وأصدق من معاهداتِ  السلام  وأخطر من أول رصاصة  كنت أظنّك مدينة مفتوحة  فإذا بك خندق  ،جدرانه من صمت  وسقفه من أعذار  علمتني أن الحبّ ليس  إعلان حربِ لكنك نسيت  أنني من نسل النساء  اللواتي يكتبنَ الغزل  بالحبر ذاته  الذي يوقعن به معاهدات  الاستسلام بولا بولس ربيز  شاعرة الياسمين

 بعد رحيلي ستُمطر برويّة لن تكون هناك عواصف شتائيّة... بعد رحيلي ستكون شمسٌ ، ولكن من دون حدّة حراريّة، ستكون فصولٌ من دون حيويّة  بعد رحيلي... لن يكون شاعريًّا ذاك الصباح والنهار لا شغفَ يعتريه ولا رومانسيّة في المساء والليل جافٌّ لا مخيّلة ترويه... بعد رحيلي  ستكمل البشريّة مسيرتها بلا روح...نزقة...لا مشاعر فيها... بعد رحيلي  سيكون عمرٌ بلا حياة... رنيه زوين نصار 

 في الصيف أتقدُ  أشقُ ثوب النوم وأضحك من نكتةٍ لا تداعب أسنان أحد. حسبي قلبك، وحسبي قلبي الذي ينتفض كقبرة صغيرة ضربها المُزن  كلما تذكرت وهج الشمس فوق الرؤوس اليانعة.. بفؤوس مثلومة قُطعت أحلامنا الهشة نُدفاً وزعناها بالتساوي على ورثة خيباتنا بتساوٍ وإنما ليس بعدل!  الحب الذي نما على السنابل الغضة حصدته الأهازيج في الهجير  وقلنا للأصيل هات وحشتك كلها  هات ألوانك الحزينة هاتها إن كنت لن تهبنا رحمتك لنا المواويل تضمد جراحنا..         ولنسوتنا الوقت كله  ليصفقن بأصابعهنّ المتشققة للحب خلسة خلف كومات القش  بالندبات في خصورهن النحيلة              يرقصن طويلاً  حتى ينجبن الفرح بعد سبع شهور  مكتملاً، أبيضاً كأنه الغيم وللدود أن يأكل مواسمنا بنهم وتقضم الفواتير المؤجلة ما تبقى من مدخراتنا..   في الصيف للحياة  -حياتنا- أن تستمر  مثل نكتة لا يضحك عليها أحد.

 عناقيد ذهبية مُبتئِساً أجُرُّ أذيال التخبُّط، تائِهًا بلا وِجْهة، مُتوكئِاً على أحرُف هزيلة، كطفلٍ يحبو مُتحسسِاً أُولىَ خطواته، أبحث عن مَنفَذ لتمرير أحلامي عبر الأيام، عن بوصلة ليَرَاعي الضائع ونصوصي الهائمة. اهتديتُ إلى أضواءٍ تتلألأ وكأنها سماء أرضية، أو أنها ليلة القدر جاءت لتلبية رغباتي، اقتربتُ منها فإذا بمدخل على بابه حارس ذو هيبة ووقار. فاجأني قائلاً: قد وجدْتَ ضالتك! قلتُ: وما ذاك فقال: إنه كون قائِم بذاته، له مجرَّة تحوي أقماراً، والقمر منها يقودُ كوكباً، والكوكب يضُم نجوماً تستمد ضِياءها من الأقمار وتقتدي بها حتى يكتمل بريقها. أخذَني الدليل وطافَ بي المجرة يُطلِعَني على التفاصيل. مررنا بأنوار مُتوهِّجة كأنها قناديل مَطْليِّة بالذهب، سألته عنها مُندهِشاً! فقال لي: "هُنا أضواء نوسين"، وأقلامهم التي لا تجف، فهي تستَقي مِدادها من نهرٍ عذب ينبوعه الإبداع. استدرتُ ببصري على شُهُبٍ تلمع، ظننتها سيوفاً مصقولة بِلُجين، فأخبرني أنها: "أقلام حيناذ" المُتعطِّشة دوماً لإِرِاقة الحبر ونثر الدُّر. ثم لفَت نظري برقاً خاطِفاً مرَّ أمام أعيُننا وكاد يذهب بأبصارنا، فعملتُ...

 ليس لدينا شجرة لأعياد الميلاد! لدينا حوامة، تحوم فوق رؤوسنا! ترصد آمالنا! تُسقط حمولتها في الأزقة، تتناثر الأشلاء مع الأحلام! ليس لدينا شجرة لأعياد الميلاد! لدينا مدفع، يوجه فوهته نحو المسجد، نحو الكنيسة، يقصف خديجة، يجرح عيسى، يهدم المآذن والصلبان! ليس لدينا شجرة لأعياد الميلاد! لدينا قناص، يسكن سطح الجيران! يغتال افراحنا! يقنص قرص الشمس كل صباح! تغرق مدينتنا في الظلام! نريد شجرة لأعياد الميلاد.. نخلد عليها أسماء من ماتوا، نعلق عليها بعض الهدايا، نزينها بغصن زيتون،  وبعض الحمام. من يهدينا شجرة لأعياد الميلاد؟ نرصع أوراقها بالنجوم، نخبئ في جذعها بعض الأماني، ونزرع في أرضها بذور السلام..

أنا ابنة مدينة يسامح فيها العجينُ رغيفَ الخبز والخباز والنار على كل ما فعلوه بطحينه.. أنا ابنة هذه المدينة التي علمت الحجارةَ الزرقاء البكاء الأحمر كلما مرّت بقربها أقدامٌ مثقلة بالأرواح .. وعلمت الهواء ألحان الصبر كي يحنو على أحزاننا كصوت نايّ  ثقوبه تصطف في قلوبنا كنجوم السماء.. أنا ابنة المدينة التي يتشابه فيها القمحُ والسرو  ارتفاعاً و لوناً ويستحيل فيها القطنُ إلى عزاء.. قلوبنا سكّر في زمن الملح وأيدينا جسور للشهداء أنا ابنة مدينة كلما ضاقت بها الأرض وسعّت قلعتها الأسوار لتحتضنَ حدودَ التراب وزرعت الأشجار في الصخر وانتظرت مواسم الشعير لتفتح كل الأبواب... سلاميس أيتها الآلهة الأثرية أنتِ التي ترفعين الأهرامات فوق قاهرةِ جبيني تتركين للنخيل امتداد بابل على خطوط كفي وتطلقين الأنهار كل الأنهار  من الفرات إلى النيل في دمي.. كم مرّة أزهر لوز روحي في خضرتك ! وكم مرّة نضجت  ثمارُ تأملي..! كم مرّة كنتُ ليمونةً فلسطينيةً أو برتقالةً خضراءَ أو حبةَ زيتونٍ ساحلية !! وكم مرّة غادرتني المواسم لأنها لم تشبه  وجهكِ الفاطمي..! مراراً كنتُ طفلتك مأسورةً بدهشة تفاصيلكِ ومرارا...

 خفيفةٌ ومنتفخة كالبالونات تحلّق الأحلام عالياً تبتعد حتّى ننسى أمرها، ونحلم من جديد يفقأ العصفور أحدها فتتساقط نُتف الحلم فوق الرّؤوس تتجمّع كأوراقٍ يابسة تصير حلماً لا يستطيع التحليق.

 ‎جَهجهةٌ  ‎تُخيف الغيم ‎تَهزُ السَّحاب  ‎تجهضُ من رحِمها مطر  ‎وصاعقةٌ جَابَت خَاصِرتي  ‎على صَهوةِ الحَذَر  ‎قـال : ‎أيـا امرأةً خَجلى كشمس ‎تَتَرنحُ خلفَ سحاب  ‎في لحَظات الفَجر  ‎هِبيني  ‎من رحيقِ أنفاسكِ نَسمة ‎تَصهدُ في عروقِ دمي  ‎تَلعقُ أوداجَ الرُّوح  ‎تَغسلُ لُهاثي  ‎من َدرَن الانتظار ‎وأمتطي خاصرة الرغبة ‎كعاصفةٍ يُجلجِلها شِهابُ عِشق

 يا مَهدَ أمسي  وحُلْمًا زارَ في السَّحَرِ أشكو غيابَكَ حتى ضاقَ بي عُمُرِي سَكبتُ شوقي بِصَمتٍ  في مواجِعِهِ حتى غَدا الشَّوقُ نارًا أحرَقَ الجُدُرِ أمضي وأُغفِلُ  عن طَيفٍ يُلاحقُني كأنَّهُ الطَّيفُ لا يَرضى بِلا أثَرِ يا مَن كتَبتُكَ شِعرًا  في دفاتِرِنا حتى نَفَدتُ حروفَ الحبِّ يا قَدَرِي هَل تَذكُرُ العَهدَ  أم أنّ الزَّمانَ مَضى؟ وأصبَحَ الوَعدُ دَمعًا غاصَ في البَحَرِ إن كنتَ تَعلَمُ  أنَّ الشَّوقَ أرهَقَني فكُن قريبًا، فقَلبِي ضاقَ بالصَّبَرِ يا ساكنَ الرُّوحِ  هل ألقاكَ ثانيةً؟ أم أنّ دربَ اللّقا آتٍ بِلا خَبَرِ

  عزفت ذكرياتك  على أوتار عشقي  بنهم ... حتى استفاق البحر  من غفوته الطويلة .. مسح عينيه بدهشة  وغسل وجهه بماء روحه وتلفت يمنة ويسرى  باحئاً عني وعنه  لايعرف  أننا نختبئ في جلده المُموج ونظهر عند هدوء المساء .. وأننا نثمل كل يوم   .. من انعكاس أفول الشمس  على سطح بحري   المترنح  جيئة وذهاباً ..  كخصر صبية مُذهّب  بلون الحنطة ... والمعتق من نهر شعير   يا صفاء الروح الغائبة  احضري .. وبيعي طيور النوارس  الجائعة  سمكي الملون الصغير . وجبة غداء  بيعيه ...  إنه يقفز  بخفة من صوب قلبي  لصوب الوجع   ويغرس رأسه الصغير  بحضني  كطفل حنون مهذب أدرك أخيراً  أني وطنه الوحيد .. وأني هنا   وأني هناك ...  أغيب و أحضر  ألاعب صيادي الأحلام   المستأجرة  النائمة بين الصخور  التي غادرناها  و آثار النذور  ندب  من زهر وبخور    قُبل وداعنا الأخير   كان التلاقي يجثو  على رمل ساخن ويستل...

 عم إكرهو هالبيت بغيابك  عم إكره العتبة مع الدرجات  عم إكرهك حالي إذا بتغيب  خمري وعصرتو بأخرالعنبات صفيت إسمك متل نجم سهيل  وغاب القمر  وضويت كل الليل  وتركت قلبي معلق بمسمار  مصلوب عالخشبة بريحة هيل  قلبي أنا شو بتنفعو الآهات  سكران يترنح لميل وميل  ياحروف إسمك بالأرض زلزال  بهتز  ورقة ضايعة بلا حيل   تركتك حبيبي بهالعمر تذكار  وخيال صوبي راكد بلا خيل  فيك نجمع كل الحلا بالكون  وعيني على فراقك ياويلي وويل  هونيك بيت الرب وألي غاية  قريت ودعيتلك بكل آية  عشقي أنا مابتعرفوا الكلمات  بدلت وجهي بحضن المراية ليلي طويل وهالوفا حكايات  قلي حبيبي لو حفا جايي مافي ولا قداس بهاك الدير إلا ودعيتلك لمولايي  ريتك معي تبقى لآخر يوم  هويي العمر لحظة مافيها نوم  نوعى سوا بصدفة  وياخيبة اللهفة  لو درنا متل ولاد بالطرقات  عملتك قصيدة حب و غنيات  وطفيتك بهالنور يا هالنور وكمشة حبق رشيتك وبخور  ياعمري شو بينفع معك الندور  وبيتك عملتو كنيستي  ...

 فصاحة الصّمت نادين طربيه الحشّاش هبْني من عينيك  فصاحة الصّمت القاتل  أو رذاذ قهرٍ ليُتقنني الرّحيلُ  أو اغسل وجوهي بظلّك  لأدرك في الغياب مساحاتي  أو قل في عينيّ ما شئتَ  لأكتبَ أكثر..  هبْني من سمائك سلامًا  بهيئة طفلٍ أو غزال  لأولد مرّة بعد  عند ضفاف السّؤال...  يا كلّ أوهامي  يا أخطائي وآمالي  يا من حملتُك بصمة طفولةٍ  على كاهل ألمي  أسقط عنّي طيف سلاسلك.. لأطير  لينتظرني ربيعٌ ما  ليأخذني شاطئ ما  لأتكفّن في شراع الأفق  هاتي يديكِ أقبّلهما... كنجمتين من حنين  واغفري عشقًا بين الضلوع يستكين..  لم تبحْ...  قالها عنك صمت الأنين..  ها أنا أهجس بوهمك المحال  بأناملك الكاذبة  بصوتك القتّال  تتناثر في عينيّ المرايا  كزحف جيشٍ جرّار  جدائلي تلتفّ حول عنقك  ترمي بك من سفح جنوني... كسقطة خيّال  أتظنّ أنّ الهزائم تطالُني؟  الهزائم تهاب عينيّ...  وتقف عند باب مقصورتي  تتمنّى الوصول...  تتمنّى الوصول...  ولا تطال......

 مضى على غيابِكِ عَشْرُ غَصَّاتٍ... وسَبْعُ دقَائقَ.... بقلم: توفيق أحمد عندما غادَرْتِ في ذلكَ المساءِ زَحَفَتْ وراءَ حافِلَتِكِ مواسمُ مِنْ وجَعْ... وعند عبورِكِ الحدودَ الغربيةَ انْتَفَضَتْ أسرابُ السنونو مِنْ أعشاشها ولوَّحنا لكِ أنا وريما بأيدٍ مُتْعَبةٍ أَنْهَكَها غيابُ الذي يجبُ أن لا يَغيبَ... عودي إلينا فأزهارُ الرمّانِ أَجَّلَتْ ولادتَها والريحُ أَعْلَنَتْ عن اختبائها والنيرانُ انخفَضَتْ إلى ما تحتَ التراب حتى بعضُ الخطايا مَنَحَت لنفسِها هُدْنةً... لكنَّنا قَرَّرْنا عدمَ إزالةِ آثارِ أصابِعِكِ عن تلك الكؤوس. عندما غادَرْتِ لم يَحْصَلْ أيُّ عناقٍ إنّما ارْتَجَّتْ مداميكُ القلب شرقيَّ ذلكَ الأوتوستراد ريما وأنا نختلقُ (السَّوالف) ونستحضرُ الفلسفةَ كي لا يرمينا غيابُكِ في غياهب البْئرِ وكي لا نعودَ إلى أزَماتنا الأُولى وما ضاع من أيامٍ قبل الطَّوافِ بوجهكِ الجليل هلِ اسْتَرَحتِ من عبورِ البَحْرِ إلى ضفتهِ الفِرَنْجيَّةِ هل عاتبَك (نيتشه) على غيابِكِ وما المُشْتَرَكُ الذي يَجْمَعُ شَمال تلك البلاد بعاصمتِنا الجالسةِ على عرش المُدُن هَلْ عِنْدَكمْ فَراشاتٌ وقناديلُ وعميقُ آلا...

ناولني حبل من أمل  وأغرق روحي  بحفنات  الصباح المبكر  و عطر النهار  وسكون الليل ...  ولألاء حبات الضوء المتراكمة في جيوب العمر  وهديل صوتك الناغم  في ضفاف سطوري  وغفى نومي عل كتفيك  ناولني المزيد  علّ قلب الأرض يبتسم  و تزهر طرقاتي  ويصير الليل  محشواً بالنجوم  و عيونك الثاقبة  مليئة بالأنهر التي فاضت أسماكها ...  ناولني هدوء الكون  لأهدي يقينك كل سنابل حقلي و كل أنغام نايِ المعتق  الذي خُلق  حين مر الحب  على جناح سياجي الشائك ..  ريم الأسعد

ريما عبد الوهاب أنتَ رجُلٌ من نارْ  أنتَ نغمُ العود ونغمُ الغيتارْ غمّازتين تحلو بها سُبلُ الغرق وسُبلِ الإبحارْ مغرورةٌ عيناكَ ديارْ وأنا ياقمري عاشقةٌ تُقاوم جمالكَ  حتّى أصبّحتُ عاشقُةً برتبةِ ثوّارّ جلّ من خلقَ حُسنكَ رجُلَ برتبةِ ملاك رجُلٌ بقرُبه تحلّوْ نائبّاتُ الأقدارْ كيف لا وأنتَ النّارْ حولكَ يحومْ الفلكُ يمينكَ كواكبٌ وفي اليسارِ أقمارْ كيف لا أحترق بلهيبِ العشق؟! وبقلبي رجُل يتّوقدُ بلهيبِ النّار.

 ماذا بعد .. وإلى أين .. لا هنا ولا هناك ، أجدُ نفسي ... لا شيءَ يُعجبني   ولا شيءٌ صحيح  داخلي مثل الفوضى ... أرتِبُ غرفتي في كُلِ دقيقة  ثم أجلس في منتصفها وانظر لما حولي من فوضى  لا شيءَ مُرتب بنظري لا شيء ... لم أعد اعلم أين علي إطلاق سراح مشاعري  وأين عليي أن أسجنها !... بات الأمر على وشك الانتهاء ... صفاء القلب ونقاء الذهن  على وشك الانتهاء ... لا الناس ولا الأيام ولا الزمن ولا المكان  لم يعودوا ولم يحاولوا ولم يفكروا ، يأخذون الجيد ويضعون السيء ... بات لي الأمر أسوء مما أتوقع ،  عاهدت لنفسي أن سأبقى كما أنا  منذ استقبال الحياة حتى فراقها  وعلى هذا العهد يرقصُ الشقاء .🤍 منار الحسين 

 #تُرَى_مـن_أنـا؟ هنا أنا ابنةُ الألم  طفلةُ الحزنِ بلا أجنحة  ألمي تدفق، و عيناي حُرمت من مذاق ومتعةِ بصرها  هنا أنا وآلامي هنا أنا والهمس والكيان المُنهدم قفصي الصدري ما عادَ آمناً  أصبحَ بيتاً مهجوراً يسكنهُ خُفَّاشاً لعيناً  أسوداً مرمَّداً إنَّهُ قلبي الباهت، أوردتهِ أشبَهُ بعيونِ ذاكَ الخُفَّاش ضيّقةً للغاية لا يضخُّ الدّم منها لكنّها تؤلمني بحقّ إنَّهُ الدّيجور يأكلُ بجسدي بدايةً من رأسيَ وذاكرتهِ الوبيلة  أُلوِّحُ بأناملي الثّقيلة  علّي أجد النجاة بعدَ طريقٍ حزينةٍ طويلة  ما بي يا تُرى، لمَتَى سأبقى داخلَ هذهِ القوقعةِ الذليلة؟ متعبة،ٌ أخافُ أن تطاردُني أحزاني مثلَ سرابٍ خائفٍ  فيموتُ قلبي عذراً فيموتُ الخُفَّاش أيسرَ صدري وأغدو أنا المسكينة أحتضرُ على قيد الحياة !!. أحضرُ جنازتي متعجِّبةً! يا ويحيَ ما هذا ؟؟ فَـيا ويلَ قلبي ويا ألفَ ويلَ  ||رنيم يوسف|| #Raneem_Yousef ✍💔🍁

 أحب الموسيقى  لأنها تدب في عروقي كنسغ معاند كلما  تسلل الليل إلى أطراف  شعوري. وأحب الليل لأنه يوقظ مساحات واسعة  للتأمل في ذهني أحب العمل لأنه يجذبني برقف نحوه ويراقص رغبة  العطاء الدائمة داخلي  وأحب الفراغ لانه  يرتب لي نزهات لطيفة ولا يمل من الاستماع لمخططاتي وجوامحي ،لأنه يجتهد لأن أكون  ممتلئة به ! أحب المطر  لانه يغدق قلبي بفيض من المشاعر لذيذة التناقض ،ولأنه يغسل الشمس فتبدو أنصع. وأحب الشمس لأنها أشعتها تحث جسدي على التحرك ليوم جديد. أحب القمر  لأنه يؤنس عتمتي ويرسم خلفي نسخة  معتمة مني  كما لو أنه شمس. وأحب نسختي المعتمة  عندما اراها رقيقة وشفافة ويسعدها القليل من  العطف أو المفاجئات. أحب الهدوء لأن له عينان ناعستان جذابتان ويتبع حديثه بتنهدات مطمئنة كما لو أنه طبيب نفسي  وأنا مريضته  المولهة به. وأحبني حينما أشتعل فجأة وأخبره دفعة  واحدة أنني  أحبه وأحب الهادئين. أحب أكثر تبسمه وتبسمهم لسماعهم كلامي  هذا. أحب الخريف  لأنه يتريث في الرحيل وبالتالي لا يترك خلفه أوجاعا كثيرة ...

 يعقوب ..  أين أنا يا يعقوب ؟!  ابحثُ عنكَ في بالي وأفكاري .. فأجدكَ لا تغيب عنها ابحثُ عنكَ في عيناي ..  فأجدكَ تبحرُ في تفاصيل وجهي كُلَها .. ليس فقط في عيناي ابحثُ عنكَ في قلبي ..  فأجدكَ فيه .. تحتلُّ كلَّ يومٍ مكاناً أكبر مما كنتَ عليه في داخلي ..  ابحثُ عنكَ في ذكرياتي القديمة ..  فأجدُ ذكرياتي كُلَها عنكَ لَكنْ ؟!.  أنا أينَ أكون فيكَ ؟!  ابحثُ عنِّي في شارعكَ المفضَّل ..  فلا أجدني  ابحثُ عنِّي في قلبكَ ..  فأجدُ شخصاً غريباً سمحتَ لهُ باحتلال مكاني ابحثُ عنيَّ في ماضيكَ ..  فأجدكَ قد حرقتَ كلَّ الماضي  أينَ العدلُ في بقائِكَ فيا ؟!.  •|هِبه أيَمن مُحمد|•

 ||ما بينَ الهلاكِ والتّمالُكِ|| لا أدري، ربما بالغتُ! هل بالغتُ في رأيكَ؟ حتماً ستُجِبُّني لا، ستقولُ ليّ: أنّ الحُبَّ بينَ العاشقينَ لا يقاس، والمشاعرُ لا تقاس، والاهتمامُ لا يقاس.. لقد سئمَ رأسي من هذهِ الكلمات! فأنا فعلاً أوافقُ هذهِ الكلماتَ حرفاً حرفاً  لكنكَ أنتَ، أنتَ من لا توافقُ هذه الكلمات التي تفوهُ من فمك! وأنا حقاً بالغتُ بحبّي ومشاعري واهتمامي بك! ربما ظننتُ أنّكَ تستحقُ هذا  ربما اعتقدتُ أنّكَ ستحافظُ على قلبي الصّغير، لا أنّ تهربَ منهُ لربما حَسِبتُكَ لن ترى اهتمامي خنقاً، فأراكَ تبتعدُ عني رويداً رويداً لتغدو بعيداً وتصطحبَ لُبِّي معك! لا أستحقُ ما فعلتَ بي، أنا أعلم لا يستحقُ فؤادي ما رأى منك بعد هذا الحُبّ! قد خدشتهُ في أعماقهِ، أجل في الصّميم! أشعلتَ داخلهُ نارَ الشِقاقِ، حتّى باتَ رماداً طائراً في أحشائي لا أشعرُ بهِ! لقد فقدتهُ، لقد فقدتُ قلبي! وما أدراكَ أنتَ بهذا الشعور؟ شعورٌ مميتٌ لا يلتمسُ إلّا الصّادقينَ في أحاسيسهم. مؤلمٌ أنّ تعلمَ أنَ لكَ قلباً يضخُ الدّمَ فقط! مؤلمٌ أن تعرفَ أنَّ مُهجتَكَ بدأت تشيخُ بسببِ أختيارٍ خاطئ بسبب اختيارِكَ حبيباً ...