مجلة كلمات

 في هذهِ اللحظة  انا جالسٌة بين صديقاتي..  حملتُ الهاتف بلهفة.. كأنها لهفةُ أم..  احسست بشعور غريب.. ربما شوق عابر.. او ذكرى قديمة اصطدمت بعقلي..  الحقيقة لا اعلم!  ربما هو احتياج للكتابة لم يخطر في بالي سوى موضوعاً واحداً وهذا الشيء مؤسف..  اردت الكتابة عن الوحدة.. هذا ما يؤسفني!  ربما أُعتبرُ خائنة فأنا وحيدٌة بين صديقاتي..  حسناً سأغلقُ الهاتف. فاطمة محمد

 #ماري_ميخائيل #آدم_وحواء نحن النساء من نصنع المجد والجمال والكبرياء لأن الكبرياء يليق بنا وليس أنت... إن الرجولة تكمن في الحب الحقيقي والعطاء والمشاعر المتبادلة والحنين والبقاء الدائم..الحب لمن يبقى دائما دون رحيل...الحب هو التضحية لأجلها، لأجل حواء التي هي كل المجتمع وكل التمرد والقوة... إن كيدهن عظيم لكن في الحب هن المؤنسات الصغيرات لأن حواء دائما تبقى صغيرة..هي هكذا خلقت من الله، خلق بها الدلال والتكبر ولكن مهما كبرت تبقى طفلة صغيرة بحاجة للأمان ، بحاجة لشخص يستمر للأبد..لايرحل أبدا... هي ضلع قاصر صحيح لأنها بكلمة واحدة منك قادر أن تكسب إبتسامتها التي تنعش روحك والعكس صحيح فكلمة واحدة قادرة أن تزرف دموعها..هي هكذا خلقت كائن مليء بالإحساس فلا تحسب نفسك أن تكسبها وأنت بكل هذا البعد لا أبدا..فهي قادرة أن تحبك بكم هائل  وبلحظة واحدة  قادرة ان تمحي هذا الحب برمشة عين... صونها..قدسها..إشعر بها عاملها ك طفلتك تكن لك حياة وجنة لأنها بحاجة دائمة لك فهي خلقت من ضلعك لذلك عليك إحتوائها بشدة.. لم تكن المحبة أبدا بالبعد إنما القرب يجعلك تكسب فؤادها إلى الأبد..وغير ذلك أنصحك أن تذه...

 تلك القلوب  التّي تنتصب على أقدامها واثبة ..  تَحثُّ خطاها لتنضَّ  من التشظّي .. فتورق  من أصابعها أغصانًا .. تخطّ بها وتكتب على سحنة الجّهم    وجعًا يَبرقُ .. تلك القلوب التّي تشحبُ وِجنتها ..  فتجتهد ابتسامة متلعثمة .. لتحبس التماع دمعة ..   تلك القلوب  التّي تنبت من العدم  دون هوادة.. تلك القلوب ما ابهاها ! خلف سطورها تيمتني .. تلك القلوب .. ال شاسعة المدّ ..  اهيم بها ربّي !!!!   ----------- بثينة هرماسي

 قَد نلتقِي.. قد تجمعُنا صدفةٌ جَميلة.. أو رُبَّما قدَر.. ...  قد يجمعُنا طريق طويل.. وقتٌ ضئيلٌ.. و لا ألمحُ مِنكَ سِوىٰ القليل.. ... في إحدىٰ المطاعِمِ.. المقاهي.. أو معاذَ اللهُ إحدىٰ المُستشفياتِ.. قد يجمعُنا ازدِحامُ بلادِنا حَبيبي.. رُبَّما في إحدىٰ الحاْفِلاتِ.. ... قد تعرِفُني .. قد لا تعرِفُني .. قد يجتاحُني الحنينُ إليكَ.. قَد..مهلاً،مهلاً..تِلكَ لا تجوزُ فيها القَد.. حتماً.. و طبعاً .. سَيجتاحُني كُلُّ الحَنينِ إليكَ.. ... لكِنْ .. قد يتلاصقُ كَتِفَينا،و لا يتلاقىٰ كفَّيْنا.. و قد .. قد يَتقاطرُ دمعيَ من مُقلَتَيَّ.. أو رُبما تَثني شفتاْي ابتسامةً.. قدْ نلتقي.. و رُبما يكونُ آخِرَ لقاءٍ.. أو أنَّه للقاءاتٍ عديدةٍ هذا اللقاءُ يكونُ علامةً.. ... قد نلتقي يا غائبَ الرُّوحِ .. قد نلتقي .. قد تجمعُنا حديقةٌ خلابةٌ.. مدينة ملاهي .. أرجوحةٌ يتأرجحُ عليهاْ طفلَينا.. عفواً،أقصدُ طفلتي،طفلُكَ.. و ليسَ طفلَينا .. لكنِّي مؤكَّدةٌ،التَّأكيدَ كُلَّه.. ستكونُ حبيبي أباً رائعاً.. ستكونُ أفضلَ أبٍ أنتَ،في أنحاءِ كونِناْ الواسِعِ . و قد لا نجتمعُ .. يجتمعُ طفلتي،و طفلُكَ.. كما اجتمعْ...

 "رسالة لن تصل" موسكو 2021/10/9  الثّالثة بعد منتصف اللّيل إليكَ فاتني سبعُ سنين عجاف مرّت، كيف حالك يا ترى؟  أتنامُ جيّداً؟  كيف حالُ البلادِ من بعدي؟  أمُّ خالد الفلسطينيّة والبصّارة التي كانت تحدّثني عن فُراقنا الأبدي، أودّ أن أعرف كلَّ تفاصيل الحيّ،  بائعة الورود البيضاء والأقحوان، حجارة الحيّ والمقهى الّذي كنتُ أحبّه،  أكتب لك وفيروز تغنّي " ليالي الشّمالِ الحزينة"  أنا حزينةٌ مثلها تمامًا، أجلسُ على شرفةِ منزلي، كأسٌ من الشّاي على طاولتي والورقة التي تنزفُ كلماتي وقلبيَ المنكسر،  أذكر كلّ تفاصيلنا، كيف كنتَ تحدّثني عن حياتنا الآتية وكيف كنت أشعر أني كالفراشة أتطاير حولك من حلمٍ إلى آخر،  ما زالت تفاصيلك تنحتُ ذاكرتي لتنهشَ روحي ، ما زال صوتُك يأكل تلافيف دماغي وأنت تقول لي أحبُّك،  أمّا هو فصوته نشاذٌ لا يشبه صوتك، يديه قاسيتان لا تعرفُ الدفء، يحبّني و يخون عهده،  أنا متعبة  من نفسيَ متعبة، رغم كلّ هذا التّرف  سقطتُ في جحيمٍ لا أستطيع الخروج منهُ رسالتي لن تصلك ولن أبعثها لك، يكفي أني سأصبح امرأة خائنة لأنني أكت...

 استدارة العاشق أمشي وجهي إلى الحائط وظهري لك: في الحالتين لا أرى سوى بهرتيْ ضوء، ولا طريق مؤدية إليهما، وهج الحب يجرحني كمشرط على زندي، تفّاحتي التي تغويني بين يديك،  استدارة العاشق أمام المعشوق رقصةٌ بلا موسيقى! لا تنتعلْ حذاءك وأنت تمرّ من قصيدة الى أخرى،  قد تدهس المعلّقةَ بعروة قلبك، حاذرْ وأنت تسكب خيالك على صورها الشعرية أنْ تبلل قفصها الصّدري، لا تتّكئْ كثيراً على زوغان بصرها،  تلك إغماءةٌ في العشق خفيفةٌ كسحابة قطن. بعيْن مغمضةٍ وأخرى تراقب ثقب الباب،  لا تنم كعادتك مثل قطٍّ متكوّر فوق السجاد: فلا فئران تأتي من عتبة الجارة! هدى الدغاري

 صراع #همسه_كمال_الدين/سوريا أسدل الظلام سدوله حاجباً عني الفرح  داهم خلوتي وأيقظ مشاعري الغافية أثار سكونه  الضجيج في أعماقي أصابني الأرق  حاولت تجاهل الفوضى اركني أيتها الأفكار اركني أيتها الأحاسيس توقف أيها الظلام عن إزعاجي، فأنا لست أرضاً صلبة، لست جبلاً ثابتاً، لست سراباً، أنا إنسان أنا الكاتب على الزمن، ومنارة لظلمة الأجيال أنا المقيد بالمجهول..

 (شرنقتي المبطنة )  كدبيب النمل في غرفة مهجورة يكتسحها الظلام وخيوط العنكبوت ترسم على جدرانها المتشققة ألم مريع بحذافيرهِ هكذا هجرت مملكة الكتابة لا أعلم  ماذا حصل لي؟ الغريب في الأمر، لم تجف محبرتي، ولم تتركني ريشتي وتحلق بعيدًا عني،  لكني لا أستطع جمع شتات ذهني كأني لا أريد فتح عيني بأطالة النوم السبئيني في شرنقتي المبطنة،، هل أنا حقا مصابة بما يسمى (متلازمة الصفحة البيضاء)!!  أيتُّها الحروف المشاكسة كيف هربتي من ورقتي؟ لا أعلم بالتحديد اين اعتلالي؟ كأني اعاني من عسر شديد في إلهامي لقد تطايرت أفكاري مع الفراشات الحزينة لتغادر هذا المكان الطافح بالبؤس  تناثرت مشاعري الجياشة من داخلي لقد نضب خيالي تماما.. وجف كبحيرة  لم تعد النوارس تأتي اليها  لانها تبخرت كليا تخانقت أفكاري، صوتي المتحشرج. ذاكرتي التي تعود بي الى صبابتي حيث كان ابداعي..، يستمد ضياءه من النجوم والكواكب ، كانت الكتابة بمثابة مخدر من اشد انواع الكوكايين صفاء....اما الان اضحى كل ذلك بعيدا بعيدا جدا عني... لم تعد الكتابه ترغب بي لقد تخلت عني.. وهربت مني.. كما يهرب السجين من زنزانته الم...

 يجلس وسط بقايا السجائر في غرفة مغلقة ناظراً الى القمر الذي لطالما أحبته مع ذكريات تخمرت كالنبيذ بين يديه  ذكريات لصورها لضحكتها لكل حديث قد جمعهما ... يصارع طيفها بروح واهنة مليئة بالندوب التي خلفها رحيلها أجراس الكنائس تقرع في قلبه و قلبها  عبد مسرف لا يبالي..... قبلها كان يظن الحب خطيئة  لكن الكفر في عينيها الملائكيتان كان شهياً عيناها الواسعتان اللتان قيدتاه حبا اليوم بات جرحه بوسعهما كان يخيل له عند النظر فيهما ان الله لم يخلق أعمق منهما شيئاً و الآن بات يدرك أن مصابه برحيلها يفوقهما عمقاً ... تلك الحفرة على وجنتها باتت مرقداً غير سالم لقلبه الذي مات، بعد ان كانت منهلا لسعادته.... حين أحبها لم يكن يعلم انه يستعصي على  النسيان ادراك انثى مثلها و  لا حين كتب النهاية لما بينهما و أكد حتمية الفراق... اليوم بات وجهها يعانق مخيلته من كل الجهات  وهو لا يطال عناقها   لا يمكنه حتى اقتراف الأمل بعودتها فقد أنهى كل خير بينهما و أحرق الحب بجبروته ... سيعيش على ذكراها خائبا الى الأبد سيبحث في كل امرأة تمر به عنها  سيحياها حلما ابديا ان كان لقياه...

قوس قزح بداخلي: بدلا من أن ألعن الظلام كنت أوقد شموع, ومن ثم أبعدت أملي عن منطقي لأن الأمل ليس له علاقة بالمنطق,أما عن فعلي القوي دائم الأمل فهذا يعود إلى أن لدي دائما ما يبعث الأمل, كل شيء له في حياتي حكمة حتى الصمت والظلام فلولا الظلام لما تعلمت تخطيط الظلمة بالألوان, صممت ألوان للقلب بهيجة , لونت كل جذر من جذور قلبي بلون من ألوان قوس قزح حتى أصبح بداخلي وتغلغل بدمي , الصمت التي كان بداخلي له مساحة شاسعة من الظلام لا يستطيع إيضاءها ألف قنديل... ولكن أملت أن أضيئها وأضئتها , في كل مرة اكتئب بها كنت آخد منها الجانب المفرح حتى ولو كان صغير جدا لأستطيع أن ألون الاكتئاب التي بداخلي ... كان الأمل نافذة صغيرة في أعماقي , التي مهما صغر حجمها .. إلا أنها تفتح آفاقا عظيمة بي , إلا أن آمالي العظيمة صنعت من نفسي شخصية متمكنة..   لم أنظر الي الحياة في يوم نظرة تشاؤومية لأنها ترسم الحياة كما هي, بل كنت أنظر نظرة تفاؤولية لأنني رسمت الحياة كما ينبغي أن تكون.. تعلمت أن كان لدي الأمس وضاع , فبيدي اليوم , وإذا كان اليوم سوف يجمع أوراقه ويرحل ..فلدي الغد, لن أحزن على الامس فهو لن يعود ولن ات...

 || ضباب سوداويّ || ساعات قليلة متبقية والأحلام تتحطم  لم يتبقى منها إلا الرماد ركونٌ يغطِّي المكان والموت الروحي يآكل جثماننا ذاكرة فارغة.. وجع عشوائي مختبئ بين هشاشة الأغصان وخفِّة أوراقه ..  الطرقات مضلَّلة والضباب يخفي المرض المستوطن بخفقات قلوبنا محاولين علاج قبح القلق الرماديِّ ،تكبلنا أشباحٌ تعرف طريقنا الذي نجهلهُ حاملةً معها خفافيش ك مفتاحٌ يتسلل عمق المكان المتوجّهين إليه .. ذاك المكان مليء بالرسائل الفارغة وكأنها إشارات ودلائل مجهولة الهويَّة لم يدرك مارسيل ماذا تعني على الإطلاق الأمر الذي زرع الخوف أكثر   .. _ والآن ماذا ،هل سينتهي بك المطاف ؟ _مارسيل :لم ينتهي بعد يا صديقي ،إنه مجرد ضباب فاحم يكبت أنفاسنا قبل أن يغطي الأرجاء. _لكن يا صاح أقدامك عالقة ، كل شيء سينتهي في هذا المكان  .. _كانت عالقة لحين عانقت عمق الحلم وأدركت معنى الرسائل الفارغة عندما سمعت أصوات صريخها تلملم حروفٌ ضائعة متبعثرة  خاشية أن تتكرر حادثة العام الماضي التي وصلت إلى انتحار فتاة على محض ذاك الطريق  كل من يعرفها يؤكد بأنها لم تنتحر مؤكدين بوجود شيء مجهول في ذلك ...

 أضوَاءُ المدينة خافِتة هل أنت على ما يُرام ؟ يراودني أنك متعب الآن  سأكتب لك ... مهلاً فنصوصي التي لم أنشرها بعد، وحدها تحمل حقيقتي واكتب ويقرأ الكثير، ويبقىَ المقصوُد هو المقصود ،  وكيف أكف عن كتابتي وأنا في بعدها كفيفة التعبير فقد أضل الطريق..! . أتعلم !! أحب أن تعتذر لي بتوسلاتٍ فيروزية وتقول : هل تظنين يا طفلتي بأن الوقت الذي يمضي خالياً منك أمر عاديا ويستهان به؟ أتذكر في كل خصام لنا كيف كنت تعود منحي القلب إلي. ستردد يوما ما : انا مـن جعلتها بهذه القسوة ، كانت لطيفة جداً  دعك من ذلك يا فاطم قلبي اذا انتهى الكلام بيني وبينك وتهمشت سُبل الوصال وافترقنا وحالت بنا الحياة إلى حجرة  الغرباء  لا تمانع بأن تقول لي ((هل يمكننا أن نتعرف مرة ثانية)) فكلانا خائف، لاشيء سوى الفزع يمنحه أحدنا للآخر، والخوف يقتل أحلاماً أكثر مما يقتل الفشل . لا تمانع ... لأنك حلمي♥🌻 بتول صالح

 أتخالني مجنونة ؟     لي صديقٌ في السماء      أشكو له     أخُبره بمدى اشتياقي لك لا أظن أن ما يحدث في الأرض يُهمه  لكنه يستمع لي كل ليلة ،     أتخالني مجنونة ؟     يبتسمُ لي في كل مرة يرى دموعي فأبتسم بالمقابل     أسأله عنك فيقول لي تارةً أنك تشتاق لي..وتارةً أخرى أنك مشغول ولا تذكرني ..وهو متأكد أنك رغم كل ما جرى لازلت تحبني!     حقاً!     أخبره عن كل ما يجري هنا ويخبرني عن كل ما يجري في السماء !     أتخالني مجنونة ؟     أخبرته عن مساءٍ شتوي اشتعلت عيناك به غيرة     فأخبرني عن غيمة غارت مني وخبئته لأيام كي لا يحدثني     أخبره عن يوم صيفيٍ حار دَق قلبي لك به     يخبرني عن كمٍ هائِل من عاشقين يراهم كل يوم     عن دعوات وكلمات امتلأت بها سمائه !      أتخالني مجنونة؟     لي قمر في السماء أعتبره صديقي موجود منذ قرون      يحدثني دائماً ليسعدني عن أصدقاء كانوا قبلي     يخبرني أن نزار قباني قا...

 فاتن اشواق  المغرب كالفراشة انا ....  يا من جعلت مني ،، امراة عاشقة ،، مغرمة ، هائمة بك ، اني انسج بخيوط حبي  اجمل ثوب للعشق ،، اكتسيه واتباهى به ،، حبك متغلغل ،،، في جسدي ،، يسري بدمي ،، يسكن روحي ،، وانسجتي ،، مشبعة بك ،، ان انفاس الحياة ،،، مستقرة داخل قلبي تسكنني ،، كما تسكن الروح الجسد ،،، في ملامحي ، في عيناي ،في صوتي  في حروفي ، اوراقي ، دفاتري ، في كل شيئ ، وستظل انت تكويني ،، / طفلتك ~ بشقاوة الموج ~#فاتن

 Very very old, but gold.  جرّدني من معالم الكبار....  أحبّني كطفلة فوق كل اعتبار عانقني، قبّلني باصرار اعصرني، طوّقني يا جبار انحتني في لبّ جوهركَ نفَساً خالداً أيّها البار داعبني، احملني، ابعثني في سفينة إبحار.. ابكِ، تألّمْ و غَرْ... طوّقني، عاندني، أحرقني بالنار..  أسعدني، أطربني  أوتاراً على أوتار اغرسني نبتةً ليّنة في الفكر و الأفكار اعزفني قصيدة حبّ و استشعار  أوقّعني، ارفعني لن أنهار.. لكن إيّاكَ أن لا تحترم قومي، قوم صغار! ساندي عبد النور 

 غيم النوستالجيا .. محتشد هذا المساء بغيم النوستالجيا  وهذا القلب نزق،  ينزف صورا  ويمطرني حنينا وذكرى .. على تخوم الليل أرى والدي عالقا في قاربه العتيق  يقاوم الموج بشراسة قرصان  ليعود لنا كل مساء محملا  بأسماك عطنة، وأشياء صدئة وغريبة .. أرى أمي منحنية على التنور تقلع خبزا ساخنا  من جبينها يتفصّد عرق كثير ومن ثدييها ينز حليب الأمومة .. أراني طفلة تجوب طرقات المدينة،  في محفظتها كتب وأقلام وطباشير  وأحلام عصفورة بالتحليق بعيدا..بعيدا.. أراني تلميذة من عينيها ترشح دموع غزيرة كلما وبّختها المعلمة على هيأتها الفقيرة وكلما رأت لعابا يسيل من عيني معلّمها حين تقعان على نهديها الناهضتين.. وقامتها المتفتقة أنوثة.. أرى أختي تقص شعري الأحمر الجميل،  تلقيه في القمامة  لتحتكر نظرات شبان المدينة.. أرى إخوتي الذين ماتوا رضّعا    يرفرفون في غضون جبين أمي  ويتناثرون من دموعها كلما أخبرت إحداهن : "كان لي من الأولاد ثلاثة أخذهم الرب  وترك لي سبعة صبايا وأحزانا كثيرة.." أرى بقعة الدم الأولى لتفتحي، شهوتي البكر ، ورغباتي السري...